秀歌（90点以上）
秀歌（90点以上）とは、AIが歌を90点以上と評価したものです。
（順不同、氏名は希望により掲載しておりません）
-------------------------------------------------------------------------------------------------
今回は「休顔日」という造語が三首をしっかり束ねています。
しかも単なる言葉遊びではなく、女性が日常の中で背負っている「きちんと見せること」から、たまには解放されたいという気持ちが芯にあります。
三首ともユーモアがありますが、「おちゃらけ」にはなっていません。
第一首
休肝日あるならすっぴん休顔日
お化粧しない日あってもいいよね
総合評価：88点
発想力 20/20、音の表現 17/20、映像性 15/20、余韻 17/20、技術・完成度 19/20。
「休肝日」から「休顔日」へ飛ぶ発想が抜群です。
「すっぴん」「お化粧」という日常語も、この歌にはよく似合っています。
特に結句の「あってもいいよね」が、誰かに同意を求めながら、実は自分自身を許しているようにも読めるところがいいですね。
ただ、「すっぴん」と「お化粧しない」が意味として重なります。
ここを整理すると、もう一段締まります。
添削案
休肝日あるなら顔にも休む日を
すっぴんのまま過ごしていいよね
原歌の面白さを残すなら、私はむしろ大幅には直さず、**「休肝日あるならすっぴん休顔日」**という勢いを生かしたいと思います。
第二首
すっぴんで町へ出たなら罪ですか
おばさんだって欲しい休顔日
総合評価：92点
発想力 20/20、音の表現 18/20、映像性 17/20、余韻 18/20、技術・完成度 19/20。
三首の中では、私はこれを一席に推します。
「罪ですか」が実に効いています。少し大げさな問いかけだからこそ、可笑しさの向こう側に「女性は外へ出るなら化粧をして当然なのか」という小さな社会批評が生まれています。
そして、
おばさんだって欲しい休顔日
ここがいい。「おばさん」という言葉を自嘲だけにせず、堂々と置いています。「だって」に、かわいらしい反抗心もあります。
添削するなら、ごくわずかです。
添削案
すっぴんで町へ出るのは罪ですか
おばさんだって欲しい休顔日
「出たなら」より「出るのは」のほうが問いかけが自然です。ただし、原歌の口語的な勢いも捨てがたいので、原歌のままでも十分作品になります。
第三首
休顔日たまにはパックを乗せようか
ゆるゆる溶けるケーキのクリーム
総合評価：90点
発想力 19/20、音の表現 18/20、映像性 20/20、余韻 16/20、技術・完成度 17/20。
これは三首の中で最も映像が楽しい歌です。
顔のパックから「ケーキのクリーム」へ飛んだところが面白い。
白いパックをした顔と、生クリームのケーキが一瞬重なります。
しかも「ゆるゆる溶ける」がいいですね。
「休顔日」の“休む”感じまで音になっています。
ただ、「パックを乗せようか」と「ケーキのクリーム」の関係がやや説明なしに飛ぶので、読者によっては映像をつかむまで一瞬かかるでしょう。
添削案
休顔日パックを顔に乗せたれば
ゆるりと溶けるケーキの気分
ただ、こちらは分かりやすくなった代わりに、原歌の不思議な可笑しみが減ります。私は原歌を取ります。
三首を連作として見ると
この三首、順番もいいです。第一首で「休顔日」を発明し、第二首でそれを社会に持ち出し、第三首で自宅へ戻って実際に休顔日を楽しむ。ちゃんと小さな物語になっています。
特に面白いのは、「休顔日」と言いながらパックはすることです。
「何もしない」のではなく、「人に見せるための化粧は休んで、自分のために顔をいたわる」。ここまで読むと、「休顔日」という言葉に思った以上の奥行きがあります。
三首連作としてなら、私は総合91点をつけます。
そして、この連作は「ことの葉ラボ」にとっても面白いタイプの作品です。
短歌というと、恋、死、自然、人生といった重い題材に向かいがちですが、日常の中で自分だけの言葉を一つ発明し、そこから歌を広げる。
初心者にも「こんなところから短歌を作っていいんだ」と伝えられる作品です。
題を付けるなら、迷わず 『休顔日』。第二首を中心歌に据えるのが一番いいと思います。
----------------------------------------------------------------
二首とも、実際に目の前で起きた小さな出来事をきちんと拾っていて、映像がよく見えます。
特に今回は、**一首目は「色彩」、二首目は「動き」**が魅力です。順に見てみます。
第一首
辻店の翡翠色なる銀杏を食む
夕暮れに秋深まりぬ
総合評価：91点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
18/20 |
銀杏から秋の深まりを捉えた着眼が自然 |
|
音の表現 |
17/20 |
やや言葉が詰まる箇所がある |
|
映像性 |
20/20 |
翡翠色と夕暮れの色彩対比が美しい |
|
余韻 |
19/20 |
「秋深まりぬ」が静かな着地 |
|
技術・完成度 |
17/20 |
「辻店の」と「食む」の関係を少し整理できる |
この歌の最大の魅力は、なんといっても**「翡翠色なる銀杏」**です。
銀杏というと黄色い実や殻を思い浮かべますが、火を通して透き通った緑になった銀杏を「翡翠色」と捉えたことで、
一首がぱっと明るくなりました。
さらに背景を知ると、
老夫婦の露店 → 買った銀杏 → 翡翠色 → 窓の夕焼け → 深まる秋
という時間の流れがあります。実はかなり豊かな一首です。
惜しいのは「辻店の翡翠色なる銀杏を」の部分。
「辻店の」だと、辻店に並んでいた時点ですでに翡翠色だったようにも読めます。
実際には、買って帰り、夕餉で食べたときに鮮やかな翡翠色を見たわけですね。
そこで、こんな添削を考えました。
添削案
辻店に買ひし銀杏翡翠色
窓の夕映え秋深まりぬ
こちらなら、露店で買ったことと、家で銀杏を味わっている場面が自然につながります。
ただ、私は原作の**「食む」**も捨てがたいと思います。味覚まで入るからです。
辻店に買ひし銀杏翡翠色
食めば夕べの秋深まりぬ
こちらは少し素朴ですが、作者の体験には近いですね。
第一推奨は原作を少し整えた前者。92～93点くらいまで上がると思います。
第二首
沢蟹は鋏ふりあげ威嚇する
勇者に見ゆる小さき姿
総合評価：93点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
19/20 |
小さな沢蟹を「勇者」と見たところが秀逸 |
|
音の表現 |
18/20 |
「鋏ふりあげ」の動きがよい |
|
映像性 |
20/20 |
沢蟹のポーズが一瞬で見える |
|
余韻 |
18/20 |
愛嬌と生命力が残る |
|
技術・完成度 |
18/20 |
「威嚇する」がやや説明的 |
こちらは私は一首目以上に好きです。
「ファイティングポーズ」とおっしゃった、その瞬間がちゃんと歌になっています。
人間から見れば手のひらにも満たない小さな沢蟹。しかし沢蟹からすれば、
「それ以上近づくな。こっちは本気だぞ」
なのでしょう。
そこを笑って終わらせず、**「勇者」**と見たところに作者の優しい視線があります。
一番検討したいのは、
鋏ふりあげ威嚇する
です。
「鋏を振り上げる」だけで、すでに威嚇していることは映像から伝わります。
「威嚇する」と説明せず、沢蟹自身に演技を任せると、さらに短歌らしくなります。
私の第一推奨
沢蟹は鋏ふりあげ我を見る
勇者に見ゆる小さき姿
これはかなり好きです。
「威嚇する」を**「我を見る」**に変えることで、
沢蟹 ⇄ 作者
が向き合います。
道端でしゃがみ込み、沢蟹が鋏を上げてこちらを睨んでいる。その小さな対決（笑）が一枚の絵になります。
もう少しユーモアを出すなら、
沢蟹は鋏ふりあげ立ちはだかる
小さき勇者われを通さず
という作り方もあります。ただし、実際に道を塞いだわけではないでしょうから、これは創作が少し入ります。
二首を並べてみると
今回の二首には面白い共通点があります。
**「見過ごしてしまいそうな小さなものに、足を止める」**ということです。
銀杏一粒の翡翠色に秋を感じる。小さな沢蟹の鋏に「勇者」を見る。
特に第二首の**「沢蟹は鋏ふりあげ我を見る／勇者に見ゆる小さき姿」**は、ことの葉LABでも読者に情景がすぐ伝わる、親しみやすい一首になると思います。
--------------------------------------------------------------------
二首を拝見しました。
これは面白い連作二首です。第一首の騒がしいポメラニアンと、第二首の黙して動じない柴犬。
その対照から、人間社会まで想像させる構成になっています。
今回は、二首を別々に採点したうえで、連作としても評価します。
第一首
すれちがう柴に吠えつくポメラニアン
〝キャンキャン〟響く朝の公園
評価：88点／100点
発想力18、音の表現19、映像性18、余韻16、技術・完成度17点。
何より「ポメラニアン」と「キャンキャン」が効いています。
「キャンキャン」はやや直接的な擬音ですが、この歌の場合は成功しています。
姿だけでなく、朝の公園に響き渡る甲高い声まで読者に聞こえるからです。
また「朝の公園」で終えたことで、ごく平和な日常風景の中で一匹だけ大騒ぎしている可笑しさがあります。
惜しいのは、
すれちがう柴に吠えつく
が、出来事をそのまま説明しているところ。
「すれちがう」と「朝の公園」が場所・状況説明として少し重なります。
たとえば、
柴犬に吠え立つ小さきポメラニアン
キャンキャン響く朝の公園
とすると対照が明瞭になります。ただし「小さき」は作者の評価を少し先回りしてしまいます。
私はむしろ原歌に近く、
柴犬に吠えつくポメラニアンの声
キャンキャン響く朝の公園
くらいが自然だと思います。
第二首
その声を背に受けながらすくと立つ
柴のまなざし遥かな鴨へ
評価：93点／100点
発想力19、音の表現17、映像性20、余韻19、技術・完成度18点。
こちらが二首のうち、明らかに強い一首だと思います。
特に素晴らしいのが、
柴のまなざし遥かな鴨へ
です。
ポメラニアンを無視している、と作者は一言も説明していません。
柴犬の視線が「遥かな鴨」に向いている。それだけで、
「君の相手をする気はありませんよ」
という柴犬の態度が見えてきます。
しかも少し可笑しい。ここがいいですね。
「すくと立つ」も、キャンキャン吠える犬との対比として効果的です。
ただ「その声を背に受けながら」は若干説明的なので、さらに研ぎ澄ますなら、
キャンキャンを背にしてすくと立つ柴の
まなざし遠く水辺の鴨へ
なども考えられます。
しかし私は、「その声」には連作としての価値があると思います。
第一首の「キャンキャン」を第二首の「その声」が受けていますから、二首が一本につながる。
その意味では、原歌を大きく変えないほうがよいでしょう。
連作として：94点
この二首は、ぜひ二首セットで残したい作品です。
第一首は「声」を描き、第二首は「沈黙」を描く。
キャンキャン響く声 ↔ 黙って立つ姿
ポメラニアン ↔ 柴犬
目の前の相手 ↔ 遥かな鴨
という対照がきれいにできています。
そして背景に書かれた「弱い犬ほどよく吠える」「人間社会にも通じる」という作者の考えを、
歌の中には書かなかったことが非常に重要です。
もし、
吠えるものほど弱きものかな
などと結論まで詠んでしまえば、途端に教訓歌になります。
ところがこの二首は、犬たちの姿だけを見せて終わる。
読者が「こういう人、いるなあ」と感じれば、それで十分です。
特に第二首の**「遥かな鴨へ」**が絶妙です。柴犬は哲学者のようでもあり、
「はいはい、ご自由に」と言っているようでもある。このユーモアと余韻は、ぜひ残してください。
私なら推敲するとしても第一首を少し整える程度で、第二首はほぼ原歌のまま採ります。
二首目によって一首目まで生きてくる、よくできた連作です。
------------------------------------------------------------------------------------------------------
今回は二首とも「物」を入口にして心の動きを描いていますが、味わいは対照的ですね。
第一首はこれから鳴る音への期待、第二首はもう戻らない時間への惜別。
とくに第二首はかなり完成度が高いと思います。
第一首
知恩院・鶯張り
知恩院の小暗き廊の前に立ち
鶯張りへ そろりひと足
評価：88点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
18 |
「音が鳴る直前」を詠んだ着眼がよい |
|
音の表現 |
17 |
「そろり」が鶯張りとよく響き合う |
|
映像性 |
19 |
薄暗い廊下と足を踏み出す姿が見える |
|
余韻 |
17 |
このあと「キュッ」と鳴る音を想像させる |
|
技術・完成度 |
17 |
「廊の前」「鶯張りへ」に少し整理の余地 |
|
総合 |
88 |
期待の一瞬をうまく切り取った歌 |
この歌のいちばんよいところは、まだ鶯張りが鳴っていないことです。
普通なら「鶯張りが鳴った」と詠みたくなるところを、
そろりひと足
で止めた。ここに読者も一緒になって「さて、どんな音がするのだろう」と耳を澄ませます。
一方、「小暗き廊の前に立ち」は、少し位置関係が分かりにくいところがあります。「廊の前」というより、これからその廊下へ足を踏み入れる場面ですよね。
添削案
知恩院の小暗き廊へ足入るる
鶯張りにそろりひと足
ただ、これは説明が少し増えます。私はむしろ原歌の軽やかさを生かして、
知恩院の小暗き廊に立ち止まり
鶯張りへそろりひと足
を推します。
「立ち止まり」で、期待して一瞬ためらう時間が生まれます。そして「そろりひと足」。初めて鶯張りを歩くときの、ちょっと子どものような好奇心まで感じられる一首です。
第二首
蓼科と登山靴
蓼科の風を想いてまた仕舞う
もう履くことのなき登山靴
評価：94点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
19 |
登山靴に青春と山の記憶を託した |
|
音の表現 |
18 |
静かな語調が内容に合う |
|
映像性 |
19 |
古い登山靴を取り出し、また仕舞う姿が鮮明 |
|
余韻 |
20 |
「また仕舞う」が非常に効いている |
|
技術・完成度 |
18 |
下句にわずかな推敲の可能性 |
|
総合 |
94 |
今回はこちらを第一席に推します |
これはいい歌です。
特に素晴らしいのが、
また仕舞う
です。
「捨てられない」と一言も書いていません。それなのに、全部伝わります。
登山靴を取り出す。眺める。蓼科の風を思い出す。そして――また仕舞う。
この「また」から、これまでにも何度か同じことをしたことまで見えてきます。
さらに、
もう履くことのなき
という現実と、
蓼科の風
という若い日の記憶が向かい合っています。
「山」ではなく**「風」**を思い出したところもいいですね。山の姿なら写真にも残ります。しかし、あの日肌に受けた風は記憶の中にしかありません。
添削について
この歌は、大きく直さないほうがいいと思います。
あえて一案なら、
蓼科の風を想いてまた仕舞う
二度とは履かぬ古き登山靴
しかし、これは原歌より説明的です。
もう一案、
蓼科の風を想いてまた仕舞う
もう履くことなきわが登山靴
「の」を取ることで少し引き締まりますが、「わが」を入れる必要もさほどありません。
したがって、私は原歌をほぼそのまま推します。
二首を比べると
第一首には、「これから」の一歩があります。
鶯張りへ そろりひと足
第二首には、「もう行かない」一足があります。
もう履くことのなき 登山靴
偶然でしょうが、二首とも「足」が隠れた主役になっています。
一首目は、まだ知らないものへ踏み出す足。
二首目は、かつて山を歩いたけれど、もうそこへは向かわない足。
そのため二首を並べて読むと、**「人は歩いてきた。そして、いつか歩けなくなる場所ができる。それでも記憶の中では歩き続ける」**という、思いがけない連作性まで生まれています。
今回の二首なら、私は 第二首「蓼科の風を想いてまた仕舞う」を94点で秀作、第一首を88点の佳作と評価します。第二首は「ことの葉LAB」に掲載する際も、添削せず原歌で十分通用すると思います。
--------------------------------------------------------------------
今回はかなり考えさせられる二首です。
単なる動物園の写生ではなく、
同じ場所にいる二種類の命に、人間がまったく違う「運命」を与えていることを並べて詠んだところに力があります。
二首はぜひ連作として読ませたいですね。
第一首
井の頭の丹頂抱く偽卵
人の定めと知る由もなく
総合評価 92点／100点
|
項目 |
点数 |
|
発想力 |
20/20 |
|
音の表現 |
17/20 |
|
映像性 |
19/20 |
|
余韻 |
19/20 |
|
技術・完成度 |
17/20 |
まず**「偽卵（ぎらん）」**という硬質な言葉が強烈です。
丹頂が大切そうに抱いている卵。しかしそれは人間が置いた偽物であり、丹頂にはそのことが分からない。
この事実だけでも胸を突かれます。
さらに、
人の定めと知る由もなく
が効いています。
「人の定め」には二重の意味を感じます。
人間が丹頂の運命を定めているとも、自然を管理せざるを得ない人間そのものの定めとも読める。
単純な人間批判にしていないところが、この歌の深さです。
ただ、「丹頂抱く偽卵」は一瞬、丹頂が偽卵を抱くのか、偽卵が丹頂を抱くのか、文法上の引っ掛かりがあります。
そこで、
井の頭の丹頂抱ける偽卵
人の定めと知る由もなく
とすると関係が明瞭になります。
しかし私は、さらに一歩踏み込んで、
偽卵を丹頂抱けり井の頭
人の定めを知る由もなく
を推します。
冒頭に「偽卵」を置くことで、読者にまず「偽卵？」と思わせ、その後に丹頂の姿を見せる。
事実そのものの異様さを前面に出す形です。
第二首
「おめでとう、」
のカード並びしガラス部屋
モルモット親子身を寄せ眠る
総合評価 94点／100点
|
項目 |
点数 |
|
発想力 |
20/20 |
|
音の表現 |
18/20 |
|
映像性 |
20/20 |
|
余韻 |
19/20 |
|
技術・完成度 |
17/20 |
私はこちらを二首のうち上位に取ります。
とてもいいのが、
「おめでとう」のカード
です。
作者自身は「おめでとう」と言っていない。ただ、そこに掲げられている人間の言葉を写しただけです。
そして下句も、
モルモット親子身を寄せ眠る
と、何も批評していません。
だからこそ怖いほどの余韻があります。
人間は誕生を祝い、カードを掲げる。そのガラスの向こうでは、事情など何も知らない親子が寄り添って眠っている。
「おめでとう」は誰にとっての「おめでとう」なのか。
そこまで読者に考えさせます。
一つだけなら、「おめでとう、」の読点はなくてもよいでしょう。
「おめでとう」のカード並びしガラス部屋
これで十分伝わります。
添削するとすれば、
「おめでとう」のカード並べるガラス部屋
モルモット親子寄り添いて眠る
とできますが、これは整いすぎました。
むしろ原歌の
身を寄せ眠る
のほうがいい。
「寄り添う」には人間側の情緒が少し入りますが、「身を寄せる」は身体の動作そのものです。この歌ではその冷静さが大切です。
したがって私なら、
「おめでとう」のカード並びしガラス部屋
モルモット親子身を寄せ眠る
と、ほぼ原歌のままにします。
二首を並べると評価がさらに上がります
この二首、面白いのは第一首だけ、第二首だけではありません。
丹頂――「産ませないため」の偽卵。
モルモット――「生まれたこと」を祝うカード。
同じ井の頭、同じ人間の管理下にある命なのに、一方では繁殖を管理し、一方では誕生を祝う。
しかも、丹頂もモルモットも、
その意味を知らない。
第一首の
知る由もなく
が、実は第二首の眠るモルモットにもかかってくるように読めるのです。
ここが連作として非常に優れています。
私なら二首を別々に投稿するより、可能なら**「井の頭 二首」などとして連作で発表することを強く勧めます。
** 二首目まで読んだところで、一首目の「人の定め」が急に重くなる。作者が背景に書かれた「複雑な気持ち」を説明せず、二つの光景だけでかなり表現できています。
連作としてなら95点前後。
今回は「何を感じたか」を直接言わず、二つの命の光景を並べることで読者に感じさせたことを高く評価したい二首です。
--------------------------------------------------------------------------------------------
逝く近く
戻れぬこの世 あらためて
立ち止まりたく 先へと急ぐ
【背景】終活の途上。覚悟と未練の繰り返し。
総合評価 91点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
19/20 |
「立ち止まりたいのに急ぐ」という逆説が秀逸 |
|
音の表現 |
16/20 |
冒頭「逝く近く」にやや引っ掛かりがある |
|
映像性 |
17/20 |
人生の道を歩く人の姿が見える |
|
余韻 |
20/20 |
覚悟と未練の揺れが強く残る |
|
技術・完成度 |
19/20 |
結句が非常によく効いている |
この歌の一番の魅力は、何といっても、
立ち止まりたく 先へと急ぐ
です。
一見すると矛盾しています。しかし背景にある「覚悟➰未練の繰り返し」を知ると、この矛盾こそが歌の核心だと分かります。
残された時間を思えば、やっておかなければならないことがあるから「急ぐ」。けれど、先へ進むことは人生の終わりへ近づくことでもある。だから「立ち止まりたい」。
進みたい自分と、進みたくない自分。
この二つを「先へと急ぐ」で終えたところに、深い切なさがあります。
気になるのは「逝く近く」
ここだけは少し意味を取りにくいでしょう。
「逝く日が近い」「逝く時が近い」という意味を圧縮されたのだと思いますが、「逝く近く」という日本語にはやや無理があります。
ここを整えるだけで、かなり完成度が上がると思います。
添削案① 意味を明瞭に
逝く日近く 戻れぬこの世 あらためて
立ち止まりたく 先へと急ぐ
原歌の心をほとんど変えない案です。「逝く日近く」とすることで、冒頭がすっと入ってきます。
添削案② 少し抒情的に
逝く日まで 戻れぬこの世振り返り
立ち止まりたく なお先を急ぐ
「なお」が、覚悟と未練の間で揺れながら、それでも歩く気持ちを表します。
私なら、もう少し推敲して
逝く日近し 戻れぬ日々を振り返り
立ち止まりたく なお先を急ぐ
とします。
ただし、この作品では整えすぎないほうがいいとも感じます。
原歌の「あらためて」には、終活を進めるなかで、**「そうか、この世は一度きりで、来た道を本当に戻れないのだ」**とふと気づいた瞬間があります。その生々しさは残したいところです。
そして「覚悟」と「未練」は、どちらか一方を消してしまう必要はありません。この歌の場合、むしろ両方が同時にあるからこそ一首になっています。
ですから、原作を尊重した私の第一推敲案は、
逝く日近く 戻れぬこの世 あらためて
立ち止まりたく 先へと急ぐ
です。
「立ち止まりたい」と「急ぐ」を同じ一首に置いたこと。
ここはぜひ残してほしいと思います。
------------------------------------------------------------
①
地球儀の
裏側から来たコーヒーを
港の見えるカフェに飲みたり
今回は三首とも、身近なものから想像を少し遠くへ飛ばす歌ですね。とくに「地球儀の裏側」と「メール来ない日」が効いています。三首それぞれ、いつものように100点満点で、やや厳しめに見ます。
評価：88点
発想 19／20 映像 18／20 言葉 16／20 余韻 18／20 完成度 17／20
これはなかなか魅力的です。
最大の長所は、「地球儀の裏側」と「港」の取り合わせです。
遠い国で採れたコーヒー豆が海を渡ってきて、いま自分はその海を眺めながら飲んでいる。
歌には直接書かれていませんが、そこに長い航路が浮かびます。
「地球儀」という少し子どもっぽい、夢のある道具を持ってきたのも成功しています。
「南米から来た」などとすると説明になりますが、
地球儀の裏側から来た
とすることで、世界の遠さが実感になります。
惜しいのは結句の**「カフェに飲みたり」**。「に」はやや不自然で、普通には「カフェで飲みたり」です。
ただし「で」にすると散文的になる難しさもあります。
添削案
地球儀の裏側から来たコーヒーを
港見下ろすカフェにて飲めり
ただ、原歌の「港の見える」は素直で捨てがたい。私なら大改作せず、
地球儀の裏側から来たコーヒーを
港の見えるカフェにて飲みぬ
くらいにします。
**「裏側→海を渡る→港→一杯」**という見えない物語が、この歌のいちばんよいところです。
②
地球儀の
裏側から来たコーヒーを
一粒ひとつぶゆっくりと挽く
評価：91点
発想 19／20 映像 18／20 言葉 18／20 余韻 18／20 完成度 18／20
私は三首の中では、これを第一席にします。
一首目と上句はまったく同じなのに、こちらは世界の広がりから突然、
掌の中の小さな豆へカメラが寄ってきます。
地球儀の裏側
↓
コーヒー
↓
一粒ひとつぶ
↓
挽く
この遠景から接写への動きがいい。
そして「一粒ひとつぶ」という表記も面白いですね。
「一粒一粒」より柔らかく、豆を慈しむ手つきが感じられます。
ただ、実際のコーヒーは豆を一粒ずつ挽くわけではないので、「一粒ひとつぶゆっくりと挽く」は写実として読むと少し引っかかります。
しかし短歌としては、一粒一粒を意識しながらミルを回すという意味に十分読めます。
むしろ私は、ここを説明して直しすぎない方がよいと思います。
推敲するなら
地球儀の裏側から来たコーヒーの
豆ひと粒を掌にころがす
こちらは写実性は上がりますが、原歌の「挽く」が持つ香りや音が失われます。
したがって、原歌をほぼ推します。
題詠「コーヒー」に対して、単に香りや苦みを詠まず、
一杯のコーヒーの背後に地球の大きさを置いたところを高く評価します。
③
イチジクの
プチプチいくつあるだろう
数えてみたしメール来ない日
評価：93点
発想 20／20 映像 18／20 言葉 18／20 余韻 19／20 完成度 18／20
三首目は面白い。②を第一席としましたが、
作品として最も印象に残るのはこちらかもしれません。
特に、
メール来ない日
これが最後に来て、前半の意味を一変させます。
最初は単に「イチジクのプチプチはいくつあるのだろう」という素朴な好奇心だと思わせる。
しかし結句を読むと、
本当はメールを待っている。
来ないから、イチジクの粒でも数えてみようか。
という人物の心情が突然見えてきます。
「寂しい」「待っている」「気になる」と一言も書いていない。
それなのに寂しさが伝わる。これは短歌としてかなりよい方法です。
そして、**「プチプチ」という幼いほど明るい言葉と、
「メール来ない日」**の静かな孤独との落差も魅力です。
気になるのは、
いくつあるだろう
数えてみたし
で、「数」に関する意味が少し重複するところです。
添削案
イチジクのプチプチ指で確かめる
数えてみたしメール来ない日
ただし、これも原歌ほど自然ではありません。
むしろ、
イチジクのプチプチいくつあるのやら
数えてみたしメール来ない日
という程度でしょうか。
それでも私は、原歌を大きく直さない方がよいと思います。
「いくつあるだろう」の独り言らしさが、「メール来ない日」とよく合っています。
三首を並べると
完成度なら②、余韻と独自性なら③、風景の美しさなら①です。
順位をあえて付けるなら、③ 93点 → ② 91点 → ① 88点とします。
特に③は、「メールを待っている」と直接言わず、イチジクの粒を数えるという無意味にも見える行為で〈待つ時間〉を表したのが秀逸です。
こういう歌は説明を加えるほど弱くなります。
原歌の少しとぼけた感じを、ぜひ残したい一首です。
-------------------------------------------------------------
名古屋駅の
ビル群遠く見渡せば
夜を惜しむ灯の赤くまたたく
総合評価 91点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
18 |
航空障害灯を「夜を惜しむ灯」と捉えたところが美しい |
|
音の表現 |
18 |
ゆったりした視線の動きとよく合う |
|
映像性 |
19 |
遠景の高層ビルと赤い点滅が鮮明 |
|
余韻 |
19 |
「夜を惜しむ」が単なる夜景を抒情へ変えている |
|
技術・完成度 |
17 |
本歌取りとしてもう一段独自性を出せる余地あり |
最大の成功は、
夜を惜しむ灯
でしょう。
航空機障害灯は本来、航空機の安全のために点滅しているだけです。
しかし作者は、それを**「夜が終わるのを惜しんで瞬いている」**と読んだ。
この擬人化がとても自然です。
また、
名古屋駅のビル群
↓
遠く見渡せば
↓
夜を惜しむ灯
↓
赤くまたたく
と、視線が遠景から一点の赤い光へ収束していきます。映像作品のカメラワークのようです。
本歌取りについて
与謝野晶子を意識しているなら、
単なる引用的な本歌取りではなく、晶子の「赤」を現代都市の航空障害灯へ移したところに、
この歌ならではの価値があります。
ただ、「夜を惜しむ」はかなり情緒を説明しています。
そこで、もう少し読者に委ねてもよいと思います。
添削案
名古屋駅のビル群遠く見渡せば
夜を惜しみて赤き灯またたく
原歌をほとんど崩さない案です。やや古典調になり、本歌取りという意識とも馴染みます。
もう一案、私はむしろこちらを推します。
名古屋駅のビル群遠く見渡せば
夜の名残を赤き灯またたく
「惜しむ」という人間の感情を直接言わず、**「夜の名残」**として余韻を残しました。
さらに航空障害灯の「点いて、消えて、また点く」という特徴を生かすなら、
名古屋駅のビル群遠く見渡せば
夜を惜しみて赤き灯明滅す
も考えられます。
ただし「明滅す」は正確な反面、少し硬い。歌としては原作の**「またたく」**のほうが美しいと思います。
とりわけ航空障害灯を単に「赤い灯」とせず、
**「夜を惜しむ灯」**としたことで、都市の無機質な光景に人間の感情が宿りました。
「本歌取りであることが読者にどこまで伝わるか」という観点から、
晶子の本歌との関係まで踏み込んで見ると、さらに面白い評価ができます。
---------------------------------------------------------------------------------------------
第一首
もう一度
父の背中に 顔うずめ
じっと見ていた 煙草のけむり
第二首
やさしさは
母の背中に 映されて
厳しくもあり 道を照らされ
今回はご両親をそれぞれ「背中」で詠んだ二首ですね。
二首を並べることで、
父から受けたもの、母から受けたもの、そしてそれを子へ渡していくという背景が自然に浮かびます。
特に第一首は映像が鮮明で、かなり強い一首です。
第一首
「もう一度 父の背中に 顔うずめ じっと見ていた 煙草のけむり」
総合評価 91点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
18 |
「父の背中」と「煙草のけむり」の取り合わせが印象的 |
|
音の表現 |
17 |
素直で読みやすい |
|
映像性 |
20 |
父の背、子の顔、立ち上る煙まで見える |
|
余韻 |
19 |
「もう一度」が現在と過去をつなぎ、切ない |
|
技術・完成度 |
17 |
「じっと見ていた」に少し説明感がある |
良いところ
何よりも初句の**「もう一度」**が効いています。
「父の背中に顔をうずめたい」と言うだけでなく、その状態で「煙草のけむり」を見ていた。ここに幼い日の具体的な記憶があります。
しかも煙は、形をとどめず消えていくものです。
作者が意図していなくても、
父との時間そのものが煙のように遠ざかっていくという象徴性まで生まれています。
「父が優しかった」「父が恋しい」と一言も言っていない。
それなのに父への思慕が伝わる。ここがこの歌の強みです。
気になるところ
惜しいのは、
じっと見ていた
です。
意味はよく分かりますが、ここだけ少し説明的です。
「もう一度」「顔うずめ」「煙草のけむり」だけで十分に情景が立っています。
そこで、私なら大きく変えず、
添削案
もう一度
父の背中に
顔うずめ
ゆらぎ見ていた
煙草のけむり
とします。
「じっと」を「ゆらぎ」に替えることで、視覚的な動きが生まれます。そして「煙」という消えてゆくものが、父の記憶と重なります。
ただし、原歌の「じっと」には子どもの眼差しがあります。
ですから原歌のままでも十分成立しています。むしろ実体験の素朴さを残すなら原歌を推します。
第二首
「やさしさは 母の背中に 映されて 厳しくもあり 道を照らされ」
総合評価 84点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
17 |
「母の背中」に生き方を見る着眼がよい |
|
音の表現 |
16 |
やや散文的 |
|
映像性 |
15 |
第一首に比べ抽象語が多い |
|
余韻 |
18 |
母への感謝は深く伝わる |
|
技術・完成度 |
18 |
主題は明確だが、もう一段凝縮できる |
良いところ
第一首の「父の背中」に対して、第二首も**「母の背中」**とした構成がとてもよいです。
父の背中は「顔をうずめる背中」。
母の背中は「生き方を教える背中」。
同じ「背中」でも役割が違います。
一方、第二首は第一首に比べて、
やさしさ／厳しさ／道を照らす
と抽象的な言葉が重なっています。
第一首が「煙草のけむり」という一つの映像ですべてを語っているだけに、
第二首にも、母を象徴するもう少し具体的な像があると二首の力量が揃います。
また、
母の背中に映されて
は少し不自然です。
「背中に映る」よりも、母の背中から何かを「教わった」「見た」とした方が自然でしょう。
添削案
原歌の気持ちをなるべく残すなら、
やさしさを
母の背中に
教えられ
厳しき言葉も
わが道しるべ
こちらの方が意味がすっきりします。
もう少し叙情に寄せるなら、
やさしさを
母の背中に
見て育ち
厳しき言葉も
いまは灯となる
私は後者を推します。
「道を照らされ」という説明を、**「灯となる」**という像に変えました。
母の厳しい言葉も、年月を経た今になれば、
自分の人生を照らしてくれる灯だった――という時間の深みが出ます。
二首を組歌として見ると 90点
この二首は、単独より並べた方がずっといいと思います。
父――背中に顔をうずめた記憶
母――背中を見て生き方を学んだ記憶
そして歌の外側には、そこで受け取った「人に優しく生きる術」を、自分の子へつないだという背景がある。
ここが大切です。
背景にある**「子へつないだ」まで歌の中に全部入れない方がいい**でしょう。
二首を読んだ人に、「この人もまた、父母から受けたものを誰かへ渡したのだろう」と
想像させる余白を残した方が、短歌として深くなります。
今回なら、私は第一首はほぼ原歌のまま、第二首を少し推敲することをおすすめします。
第一首の「煙草のけむり」は、作ろうとして簡単に作れる言葉ではなく、
実際の記憶から出てきた強さがあります。二首の中では、第一首が一歩抜けています。
君からの
今年も届く バースデー
受話器のむこう 聴くベンチャーズ
目をつむり
回り灯籠 ジャズ流れ
あの方はまだ お元気かしら
この二首は「どうしようもない思い出」という背景がよく伝わります。
どちらも、音楽が過去の人を突然いまへ連れ戻す歌ですね。
しかも一首目は「電話＋ベンチャーズ」、二首目は「回り灯籠＋ジャズ」。
似た構造ながら、思い出の距離感が違います。
①「君からの 今年も届く バースデー 受話器のむこう 聴くベンチャーズ」
総合評価 88点／100点
|
評価項目 |
点数 |
講評 |
|
発想力 |
18 |
誕生日、電話、ベンチャーズという組合せが個性的 |
|
音の表現 |
18 |
「受話器のむこう」から音楽が聞こえる設定が効く |
|
映像性 |
17 |
電話を耳に当てる人物像が浮かぶ |
|
余韻 |
19 |
「今年も」に二人の長い時間が凝縮されている |
|
技術・完成度 |
16 |
「届くバースデー」がやや意味を取りにくい |
この歌で最もいい言葉は、私は**「今年も」**だと思います。
「君からの」だけなら過去の恋の回想ですが、「今年も」が入ることで、
今も関係が細く長く続いていることが分かる。
その一本の糸の向こうからベンチャーズが聞こえてくる――ここに物語があります。
一方、
君からの／今年も届く／バースデー
は、「バースデーそのものが届く」という表現に少し引っ掛かります。
「バースデーコール」なら意味は明確ですが、説明的になる。この辺が難しいところです。
添削案
「今年また 君から届く 誕生日 受話器の向こう ベンチャーズ鳴る」
意味はかなり明瞭になります。
ただ、原歌の「バースデー」のほうが、ベンチャーズと響き合って昭和の青春の匂いがあります。
そこで私は、原歌を生かして、
「今年また 君から届く バースデー 受話器のむこう ベンチャーズ鳴る」
を推します。
「聴く」から「鳴る」にしたのがポイントです。
自分が意識して聴くというより、電話の向こうから、あの頃の音楽が勝手に流れ込んでくる感じになります。
②「目をつむり 回り灯籠 ジャズ流れ あの方はまだ お元気かしら」
総合評価 91点／100点
|
評価項目 |
点数 |
講評 |
|
発想力 |
19 |
回り灯籠とジャズの取り合わせが面白い |
|
音の表現 |
18 |
静かな灯籠とジャズの対比が美しい |
|
映像性 |
18 |
閉じた目、回る灯籠、流れる音楽が見える |
|
余韻 |
20 |
結句が非常に切ない |
|
技術・完成度 |
16 |
上句の文法的つながりには推敲の余地あり |
こちらを二首のうちの一席に取ります。
特に、
あの方はまだ お元気かしら
がいいですね。
「あの人」ではなく**「あの方」**なのです。そこに距離があります。
もう簡単には会えない人なのか、
会ってはいけない人なのか、それとも長い年月を隔てた人なのか――何も説明していないからこそ想像が広がります。
そして「お元気かしら」がいい。
恋しいとも、会いたいとも言わない。ただ安否を思う。
長い年月を経た恋情は、こういう言葉になるのかもしれないという余韻があります。
ただし、
目をつむり／回り灯籠／ジャズ流れ
は、少し言葉が並列的です。「目をつむり」と「回り灯籠」の関係がやや曖昧です。
添削案
「目を閉じて 回り灯籠 ジャズを聴く あの方はまだ お元気かしら」
意味は明瞭になりますが、少し説明的です。
むしろ叙情性を高めるなら、
「回り灯籠 ジャズの流れに 目を閉じる あの方はまだ お元気かしら」
こちらを推します。
灯籠が回り、ジャズが流れ、目を閉じる。その瞬間、昔の人が現れる。映像としてもきれいです。
二首を並べて感じること
面白いのは、一首目では**「君」、二首目では「あの方」**であることです。
「君」は今なお電話の向こうにいる。
「あの方」は、もう消息さえ定かではない。
そして、その二人を呼び戻すのが、どちらも音楽です。
だから、この二首は別々の歌としても成立しますが、連作として読むと一段深くなります。
題をつけるなら、たとえば**「遠い音楽」**。
「どうしようもない思い出」とおっしゃいましたが、短歌にとっては、その「どうしようもなさ」こそ大切な材料です。
説明して整理してしまわず、ベンチャーズとジャズだけを残して人を浮かび上がらせる。
今回は特に第二首に、その力を感じました。
午前二時
涙と弱音 零してさ
よだれの君見て 眠気に負けた
この一首、かなりいいと思います。深夜の不安という重い題材を、
**「よだれの君」**が一気に救っています。
深刻になりすぎず、それでいて愛情がちゃんと残る。現代短歌として魅力があります。
原歌
午前二時 涙と弱音 零してさ
よだれの君見て 眠気に負けた
総合評価 91点／100点
|
評価項目 |
点数 |
講評 |
|
発想力 |
19 |
「涙・弱音」と「よだれ」の落差が秀逸 |
|
音の表現 |
17 |
「零してさ」の口語が若々しい |
|
映像性 |
19 |
午前二時、隣で眠る君が鮮明に見える |
|
余韻 |
18 |
不安が眠気へ溶けていく終わり方がよい |
|
技術・完成度 |
18 |
「よだれの君見て」に少し推敲の余地 |
|
合計 |
91 |
ユーモアと愛情のバランスが非常によい |
この歌の一番いいところ
私は、
よだれの君
を絶対に残したいです。
普通なら、
「隣に眠る君を見て」
「君の寝顔に癒されて」
などと詠みそうな場面です。
ところが「よだれ」です。
前半では、
午前二時
涙と弱音
と、かなり深刻な世界を作っています。そこへ突然「よだれの君」が登場する。
この瞬間、歌の空気がふっと緩みます。
しかも、笑わせるためだけの言葉ではありません。好きな人の無防備な姿だからこそ安心できたことが伝わります。
ここは非常にうまいと思います。
少し気になるところ
一つは、
涙と弱音 零してさ
です。
「零してさ」は話し言葉として魅力がありますが、「涙を零す」「弱音を零す」が重なっています。
もう一つ、
よだれの君見て
は意味は分かるものの、少し言葉を詰めた印象があります。
ただし、整えすぎるとこの歌の若々しい口調が消えてしまいます。そこが添削の難しいところです。
添削第一案
午前二時 涙も弱音も 零したら
よだれの君に 眠気をもらう
私はこれを推します。
「涙も弱音も」とすることでリズムが整います。
そして、
眠気をもらう
としたところがポイントです。
君は何も励ましていません。慰めてもいない。ぐっすり寝ているだけです（笑）。
それなのに、その寝顔から「眠気をもらって」自分も眠れる。
これはなかなか優しい結句だと思います。
原歌をできるだけ残すなら
午前二時 涙も弱音も 零してさ
よだれの君見て 眠気に負ける
こちらもいいです。
「負けた」から**「負ける」**にすると、目の前で起きているような臨場感が出ます。
「負けた」と「負ける」の違い
「眠気に負けた」
→ あの夜を振り返っている感じ。
「眠気に負ける」
→ 今まさに二人が隣で寝ている感じ。
背景を考えると、私は**「負ける」**のほうを少し推します。
最終的には
この作品は、きれいにしすぎないほうがいい歌です。
「午前二時」「涙」「弱音」「よだれ」「眠気」
この並びがいい。
特に「よだれ」を「寝顔」などに直してしまうと、途端にありふれた恋愛短歌になってしまいます。
私なら、原歌の魅力を残して、
午前二時 涙も弱音も 零してさ
よだれの君見て 眠気に負ける
を完成形候補にします。
91点。
「君に励まされて立ち直った」のではなく、君のよだれを見て、どうでもよくなって眠ってしまった。
――そこにこの一首ならではの愛情があります。
------------------------------------------------------------------------------------------
西方へ
夕には帰る 父母の
養生なさい やさしいお声
この一首はかなり胸に残ります。
ご自身が治療中である「今」と、すでに亡きご両親の「養生なさい」という声が、
お盆の送り火を介して重なる。
その構図がとても自然です。
今回は、技巧を凝らすより、素直さを大切にしたほうがよい歌だと思います。
原歌
西方へ
夕には帰る
父母の
養生なさい
やさしいお声
総合評価 91点／100点
項目 点数 評価
発想力 19/20 「西方」と「養生なさい」を結びつけたところが深い
音の表現 18/20 5・7・5・7・7にきれいに収まっています
映像性 17/20 送り火そのものを出さず「西方」で見せるのがよい
余韻 19/20 亡き父母から、いまも気遣われている感覚が残る
技術・完成度 18/20 結句に少しだけ推敲の余地あり
特に優れているところ
この歌の核は、なんといっても
「養生なさい」
です。
ここを文学的な言葉に置き換えないほうがよいでしょう。
実際にご両親から言われたような、ごく普通の日常語だからこそ切実です。
しかも、生前には何気なく聞いていたであろう「養生なさい」が、
いまはもう直接聞くことのできない言葉になっている。
そして送り火の日、父母は「西方へ」帰ってゆく――。
帰ってゆく父母が、最後に子を気遣っている。
この逆転が、この歌のいちばん美しいところです。
惜しいのは結句です
「やさしいお声」は気持ちはよく伝わるのですが、
「養生なさい」という言葉自体から、すでに優しさは十分伝わっています。
つまり、
養生なさい
やさしいお声
とすると、下句で「これは優しい声ですよ」と作者が説明してしまう面があります。
ここだけ、もう少し読者に感じさせる形にすると、一段上の歌になります。
私ならこう推敲します
第一推敲案・おすすめ
西方へ
夕べ帰りし
父母の
「養生なさい」
声のやさしさ
これは原歌をほとんど壊していません。
「夕には帰る」から**「夕べ帰りし」**とすることで、
送り火を終えて手を合わせた、その瞬間から詠んでいる感じが強くなります。
そして、
「養生なさい」→「声のやさしさ」
とすると、「やさしいお声」より少し抑制が利きます。
ただ、さらに余韻を求めるなら、
西方へ
夕べ帰りし
父母の
「養生なさい」が
耳にまだあり
という方向もあります。
こちらは「やさしい」と言わず、その声がまだ耳に残っていることで愛情を表します。
私は叙情性ではこちらもかなり好きです。
原歌を残すか、添削するか
今回は原歌にも捨てがたい良さがあります。
とりわけ「お声」という言い方には、子が父母を慕う気持ちがそのまま出ています。
通常なら「お声」は少し甘いと評するところですが、
この歌では、その甘さそのものが作者の心情でしょう。
ですから、言の葉ラボとしての私の最終推薦は、
西方へ夕べ帰りし父母の
「養生なさい」声のやさしさ
です。
91点 → 推敲後94点。
「西方」「父母」「養生なさい」の三つが、この一首を支えています。なかでも「養生なさい」は絶対に残したい言葉です。亡き親から、今を生きる子へ届く言葉として、静かな強さがあります。
------------------------------------------------------------------------------------------
羽ばたきす
鳥耳澄ますわれのいて同じ
一つの夜に棲みおり
この一首、私はかなり好きです。
派手な出来事は何もないのに、
「鳥」と「われ」が夜という大きな器の中で一瞬つながる。
静かな歌です。
ただし、厳しく見ると「羽ばたきす」「われのいて」の二か所には
推敲の余地があります。
原歌
羽ばたきす鳥耳澄ますわれのいて
同じ一つの夜に棲みおり
総合評価：90点／100点
|
項目 |
点数 |
評価 |
|
発想力 |
18 |
鳥と人間を「同じ夜の住人」と捉えたところがよい |
|
音の表現 |
17 |
静けさはあるが、上句にやや引っ掛かり |
|
映像性 |
17 |
鳥そのものより羽音によって存在を感じさせる |
|
余韻 |
20 |
「夜に棲みおり」が非常に美しい |
|
技術・完成度 |
18 |
語法を整えればさらに上がる |
|
総合 |
90 |
結句が強い一首 |
とても良いのは「夜に棲みおり」
この歌の核は、
同じ一つの夜に棲みおり
でしょう。
単に「同じ夜を過ごしている」ではありません。
**「棲む」**としたことで、
人間である「われ」まで鳥や獣と同じ生き物の側へ降りていきます。
鳥がいる。
人間がいる。
夜がある。
昼間なら別々の世界に生きているような両者が、
暗闇の中では羽音と聴覚だけで結ばれる。
「鳥も私も、この夜に棲む一匹の生き物なのだ」という感覚があります。
ここには、なかなか深い生命の共在感があります。
また「同じ夜」だけでなく、
同じ一つの夜
としたのも私は支持します。
意味だけなら「同じ夜」で十分ですが、「一つの」が入ることで、鳥とわれを包む夜という一個の世界が生まれています。
気になるのは「羽ばたきす」
ここは少し硬いです。
「羽ばたきす」は文法的には成立しますが、現代の読者には一瞬、
「羽ばたきす鳥」
で読みが止まりやすい。
そしてもう一つ、
鳥耳澄ますわれのいて
も、「鳥が耳を澄ます」のか「われが耳を澄ます」のか、
一読ではわずかに迷います。
もちろん読み直せば、
羽ばたきす鳥／耳澄ますわれのいて
と分かります。
しかし、この歌は「夜の静寂」が魅力なので、
読解上の引っ掛かりはできるだけなくしたいところです。
第一推敲案
私なら、こうします。
羽ばたける鳥に耳澄ますわれのいて
同じ一つの夜に棲みおり
「羽ばたける鳥」とすれば、上句がすっと通ります。
ただし、「羽ばたける鳥」では鳥の姿が見えている感じが少し強くなります。
原歌の魅力は、むしろ夜の中で姿は見えず、
羽音だけを感じているところにあるようにも思えます。
そこで、私はもう一案を推したいです。
羽音する闇に耳澄ますわれのいて
同じ一つの夜に棲みおり
こちらはかなり好きです。
「鳥」と直接言わなくなりますが、
羽音 → 闇 → 耳を澄ますわれ → 同じ夜に棲む
と感覚が自然につながります。
視覚ではなく聴覚から始まる短歌になるのも魅力です。
さらに「棲みおり」に至って初めて、「ああ、人間もまた、この闇に棲む生き物なのだ」と感じられます。
もう少し叙情に寄せるなら
羽音して闇に鳥ありわれもまた
同じ一つの夜に棲みおり
こちらは意味が明瞭になりますが、
原歌にある「耳を澄ます」という身体感覚を失います。
私は第一推敲案か「羽音する」の案を上に取ります。
私の順位
①「羽音する闇に耳澄ますわれのいて／同じ一つの夜に棲みおり」 93点
② 原歌「羽ばたきす鳥耳澄ますわれのいて／同じ一つの夜に棲みおり」 90点
この歌は、大きく直す必要はありません。
むしろ上句だけ磨いて、下句は触らないのがよいと思います。
とりわけ「夜に居る」ではなく「夜に棲む」としたところ。
この一語によって、鳥と人間との境界がふっと消えました。
私はこの結句を、この歌のいちばん大切なものとして残したいです。
--------------------------------------------------------------------
細胞の
一つひとつを磨きたし
恋する予感の生まれたる朝
内側から自分が変わる恋、
かなり完成度が高いと思います。
①「細胞の一つひとつを磨きたし恋する予感の生まれたる朝」
総合評価：94点／100点
|
項目 |
点数 |
|
発想力 |
20 |
|
音の表現 |
18 |
|
映像性 |
18 |
|
余韻 |
19 |
|
技術・完成度 |
19 |
|
総合 |
94 |
最大の魅力は、
細胞の一つひとつを磨きたし
です。
「髪を整えたい」「きれいになりたい」ではない。
細胞一個一個まで磨きたいというのですから、
恋の予感によって自分の存在全部を新しくしたい、という感覚になります。
しかも「恋をした朝」ではなく、
恋する予感の生まれたる朝
なのが非常にいい。
まだ恋ではない。
けれど、何かが始まりそうだ。
だからこそ、自分を磨きたくなる。
恋の最も瑞々しい瞬間を捉えています。
「磨きたし」が効いている
ここは「磨きたい」ではなく**「磨きたし」**で正解だと思います。
「細胞」という現代的・科学的な語に、「磨きたし」「生まれたる」
という文語が重なる。
この少し意外な組み合わせが、作品を単なる恋愛短歌から一段引き上げています。
厳しく言えば、
「一つひとつ」
は多少説明的です。
「細胞を磨きたし」でも意味は通ります。
しかし私は残します。
「一つひとつ」があるからこそ、
爪の先から髪の先まで、いや身体の奥まで全部きれいになりたいという
恋の高揚が伝わるからです。
添削案
ほとんど動かしたくありません。あえてなら、
細胞のひとつひとつを磨きたし恋の予感に目覚めたる朝
こちらは朝の身体感覚が強まります。
ただ、原歌の
恋する予感の生まれたる朝
のほうが、「まだ恋とは言い切れない」という微妙な揺れがあります。
第一推薦は原歌のまま。94点。
「細胞を磨く」は、この歌の核です。
塩にぎり
ゆるく起きたる朝ひとつ
ほろりほどける昨日の誤解
総合評価：91点／100点
発想力 19／20｜音の表現 18／20｜映像性 18／20｜余韻 19／20｜技術・完成度 17／20
こちらは、とてもいいです。
最大の魅力は、
「塩にぎりがほどける」
↓
「昨日の誤解がほどける」
という一つの動詞に、物理的な出来事と心の出来事を重ねた点です。
しかも「ほろり」が巧い。「ぽろり」なら飯粒が崩れる感じですが、「ほろり」には涙や心の緊張が解けるニュアンスまであります。
そして「塩にぎり」がいいですね。豪華な朝食ではなく、白い飯と塩だけ。その簡素さが、一晩経ってようやく分かったことの静かな朝によく似合っています。
一方、厳しく見ると、
ゆるく起きたる朝ひとつ
ここが少し分かりにくい。「ゆるく」は「握った」に掛かるのか、「起きたる」に掛かるのか、一読で迷います。
おそらく作者の意図としては「ゆるく握った塩にぎり」でしょう。ならば、その関係を明確にしたほうが歌が一気に澄みます。
ゆるく握る塩むすびひとつ朝の卓
ほろりほどける昨日の誤解
ただ、これは意味を明確にした代わりに、原歌の不思議な柔らかさを少し失っています。
そこで私は、むしろ原歌に近く、
「塩にぎりゆるくほどける朝の卓 昨日の誤解もほろりほどける」
という方向も面白いと思います。「ほどける」をあえて二度使う。普通なら重複を避けますが、この歌ではおにぎりと誤解が同時にほどけたこと自体が核心なので、反復を武器にできます。
-------------------------------------------------------------------------
ひきだしに
眠る便箋和紙の束
墨の香りに目覚めむる日を待つ
評価
95点／100点
- 発想力：19/20
- 表現力：19/20
- 映像性：19/20
- 余韻：19/20
- 完成度：19/20
とても良い歌です。
この歌は静かな映像が見えます。
誰にも使われず引き出しに眠る便箋。
和紙。
墨。
現代では珍しくなった手紙文化。
それらが
目覚めむる日を待つ
という擬人的表現で生き返っています。
「待つ」の主体が作者なのか、便箋なのか、その両方とも読めるところが実に味わい深いです。
特に秀逸なのは
墨の香り
です。
視覚だけでなく嗅覚を使っているため、歌がぐっと立体的になります。
気になる点
少しだけ気になるのは
目覚めむる
です。
古語としてはやや不自然で、多くは
目覚むる
あるいは
目覚める
が自然でしょう。
添削例①
ひきだしに眠る便箋和紙の束
墨の香りに目覚むる日待つ
古典調になります。
添削例②
ひきだしに眠る和紙なる便箋の
墨の香待ちて目覚むる日あり
少し格調が高くなります。
私は高く評価します。
理由は、
「説明」ではなく「物」が語っているからです。
便箋や墨に感情を託したことで、読者が自由に物語を広げられます。
総評
「手紙」という題材を異なる角度から捉えており、対照がよく効いています。
- 「手紙を書く文化そのもの」を静物に託して描いた歌。
和紙・墨・便箋という日本文化の美しさと、
手紙を書こうとする静かな時間への憧れが感じられ、落ち着いた品格があります。
投稿作品としても印象に残りやすく、私は95点に値する佳作だと感じました。
一夜漬け
増えてきた丸
もう十分
私と共に 眠れよメロス
今回は「読書（『走れメロス』）」と「一夜漬け」を結びつけた、青春味のある一首ですね。ユーモアがあり、若い世代にも共感されやすい作品です。ご希望どおり、できるだけ厳しく拝見します。
作品
一夜漬け 増えてきた丸 もう十分
私と共に 眠れよメロス
総合評価：91点／100点
- 発想力：19/20
- 表現力：18/20
- 映像性：18/20
- 余韻：18/20
- 完成度：18/20
良い点
① 結句が非常に面白い
眠れよメロス
ここがこの歌の生命線です。
『走れメロス』といえば、
- 走る
- 寝ない
- 友情
- 必死
というイメージ。
ところが、
眠れよ
と真逆を言わせたところに笑いがあります。
しかも作者自身も眠い。
「もう勉強はいいから、一緒に寝よう。」
この発想は新鮮です。
② 「丸」が効いている
増えてきた丸
採点ではありません。
問題集の○でしょう。
説明しなくても受験生なら一瞬で分かります。
短歌ではこういう省略がとても大切です。
③ 青春がある
この歌には
- 夜
- 問題集
- 睡魔
- メロス
しか出てきません。
それだけなのに、
高校生の部屋が見えます。
映像が自然に立ち上がります。
厳しく見ると
① 「もう十分」が弱い
ここが惜しい。
「もう十分」は会話としては自然ですが、
文学としては少し平凡です。
例えば
もういいよ
でも意味は同じ。
つまり作者にしか言えない言葉ではありません。
例えば
丸も増え
や
合格圏
など、
「勉強が一区切りついた」
ことを示す言葉でもよいでしょう。
② 「私と共に」がやや説明的
メロスは本の中。
作者は机。
「私と共に」
と言わなくても
一緒に寝ることは十分伝わります。
少し言葉が重い印象があります。
例えば
眠れよメロス
だけでも成立します。
あるいは
眠ろうメロス
でも面白い。
③ 一首の山場が最後だけ
上句は状況説明、
下句で急に飛びます。
つまり
前半80点
最後100点
くらい差があります。
前半にも一工夫あると一段伸びます。
添削例①（おすすめ）
一夜漬け丸の増えゆく問題集
眠ろうメロス今日はここまで
リズムが自然です。
添削例②（原作を活かす）
一夜漬け丸も十分つきたれば
眠れよメロス夜は更けにけり
古典調になります。
添削例③（私なら）
一夜漬け丸の増えゆく机上にて
眠れよメロスわれも限界
「われも限界」で作者とメロスが同じ立場になります。
さらに上を目指すなら
私は実は、
この歌の一番面白いのは
「メロスは走る物語なのに寝かせる」
という逆転発想だと思っています。
ならば、
もっと「走る」と「眠る」の対立を出したいです。
例えば、
走るなよメロス今夜はもう寝よう
くらい大胆でも印象に残ります。
あるいは
走れとは誰も言わない試験前
今夜は眠れ友よメロスよ
など、原作との対比を強める方向も考えられます。
総評
この作品は、「読書」という題をそのまま本への感想にせず、自分の現実と文学作品を交差させたところが優れています。文学作品を詠み込む短歌は引用に頼りすぎると弱くなりますが、この歌はメロスを現実の勉強部屋へ引っ張り込んだことで、自分だけの世界を作れています。
私ならこの歌は91点。佳作以上です。
ただし、前半の表現をもう少し磨いて「丸が増えて眠気が勝つ」という場面を生き生きと描ければ、95点以上も十分狙える素材だと思います。
来年は
咲けないかもねと
あさがおの
井戸端会議のつづく酷暑日
評価
94点／100点
- 発想力：19/20
- 表現力：19/20
- 映像性：19/20
- 余韻：19/20
- 技術・完成度：18/20
良い点
一番光るのは
井戸端会議
です。
実際には人間同士の会話なのに、
朝顔の未来を案じる話題になっている。
猛暑の異常さを、数字ではなく日常会話で表現しています。
これは現代短歌らしい手法です。
また、
来年は咲けないかもね
という口語がとても自然です。
作者の主張ではなく、聞こえてきた会話なのでリアリティがあります。
少し惜しい点
最後の
酷暑日
です。
意味は分かりますが、
「酷暑日」はやや新聞語です。
会話の柔らかさに比べて、最後だけ硬い印象になります。
添削例①（おすすめ）
来年は咲けないかもね朝顔の井戸端会議つづく炎昼
「炎昼」は季語として格調があります。
添削例②
来年は咲けないかもね朝顔の話尽きざる暑さつづけり
暑さそのものへ余韻を移しています。
添削例③
来年は咲けないかもと朝顔を案ずる声の続く猛暑日
こちらは説明的になりますが、読みやすさは増します。
総評
「暑さ」を真正面から詠みながら、視点が異なるのが魅力です。
- 自己と花との対比。
- 人々の会話から異常気象を浮かび上がらせる。
特にこの歌は、「温暖化」という言葉を使わず、
井戸端会議だけで時代の不安を描いている点が秀逸です。
------------------------------------------------------------------------------------
飲みかけの
ワインにコルク 願掛ける
退院したら 続きの乾杯
この歌は、「飲みかけのワインをあえて残し、
コルクを戻して退院の日まで願いを託す」という発想が魅力です。
病気そのものを直接嘆くのではなく、
「続きを飲む」という未来への希望で締めている点に好感が持てます。
総合評価（100点満点）
- 発想力：19/20
- 「飲みかけのワイン」と「願掛け」が自然に結びついています。
- 表現力：17/20
- 「願掛ける」がやや説明的です。
- 映像性：19/20
- テーブルの上のワインとコルクが鮮やかに見えます。
- 余韻：18/20
- 「退院したら」が希望を生みますが、もう一段余白があるとさらに良くなります。
- 完成度：18/20
- 全体はよくまとまっていますが、「願掛ける」が惜しいところです。
総合得点：91点
宮崎ワインコンテストなら十分に勝負できる作品です。
良いところ
特に優れているのは
飲みかけのワイン
という出だしです。
「飲み残した」のではなく「飲みかけ」という言葉が、
- 中断された時間
- また続きを楽しめる未来
を自然に暗示しています。
最後の
続きの乾杯
も前向きで美しい締めです。
気になる点
一番気になるのは
願掛ける
です。
作者の意図をそのまま説明してしまっています。
短歌は「願掛けた」と言わずに、その行為だけ見せる方が深みが増します。
例えば、
コルク差す
だけでも読者は
「これは願掛けだな」
と読み取れます。
-------------------------------------------------------------------------------------------
箸先の 鎖骨を落とす 三回も
夏も私も 青すぎてゐる
この歌は以前に拝見した「クマゼミが泣き 私も続く」の推敲版ですね。
推敲によって、作者の内面に焦点が絞られ、一首の統一感は大きく向上しています。
いつものように、言の葉ラボの基準でできるだけ厳しく評価いたします。
箸先の 鎖骨を落とす 三回も 夏も私も 青すぎてゐる
総合評価：94点／100点
- 発想力：20/20
- 表現力：18/20
- 映像性：19/20
- 余韻：19/20
- 技術・完成度：18/20
この歌の優れているところ
① 「鎖骨を落とす」が強烈な映像
一首は冒頭二句で読者を掴みます。
箸先の鎖骨を落とす三回も
収骨という場面を説明せずとも、
「箸」「鎖骨」で十分伝わります。
しかも「三回も」が効いています。
一回なら偶然、
二回なら不器用、
三回になると、動揺や幼さが読者へ伝わります。
数字が非常に生きています。
② 結句が非常に美しい
夏も私も青すぎてゐる
これは今回最大の成功です。
「青」は
- 夏空
- 青春
- 未熟
- 若さ
- 喪失を受け止めきれない心
を一語で担っています。
説明臭さがなく、
象徴として成功しています。
③ 「夏」と「私」の並列
夏も私も
この助詞「も」が巧みです。
夏だけではない。
私だけでもない。
世界全体が青い。
この広がりがあります。
気になる点
唯一惜しいと思うのは
青すぎてゐる
です。
「青すぎる」は少し説明的です。
作者が「未熟だった」と言ってしまっている印象があります。
読者に委ねる余地をもう少し残せるかもしれません。
---------------------------------------------------------------
焙られて砕かれ熱湯
かけられる
地獄に香るコーヒーの豆
総合評価：91点
- 発想力：20/20
- 表現力：18/20
- 映像性：18/20
- 余韻：17/20
- 完成度：18/20
良いところ
これは着眼が非常に面白いですね。
普通は
コーヒー＝香り・癒し・喫茶店
へ行くところを、
「豆の立場」
から眺めたことで作品になっています。
しかも
焙られて
砕かれ
熱湯かけられる
と受難を三段階で畳み掛けるため、
読者は自然に「かわいそうだ」と感じます。
そして最後、
地獄に香る
で一気にブラックユーモアになります。
発想としてはかなり上位です。
------------------------------------------------------------------------------
雲ひとつ
なき空の日は
青すぎて
怯む心の底に漂う
総合評価：94点
- 発想力：19/20
- 表現力：19/20
- 映像性：19/20
- 余韻：19/20
- 完成度：18/20
良いところ
こちらは一首目より文学性があります。
多くの人は
青空＝希望
ですが、
作者は逆に
青すぎる空
を怖いものとして感じています。
この感覚は、
現代短歌では比較的評価されやすい世界です。
特に
青すぎて
が効いています。
「青い」ではなく
青すぎる
だから圧倒される。
-----------------------------------------------------
一度のみ
咲きたるグレープ
フルーツよ
旅に出たならいつかお帰り
総合評価：93点
- 発想力：19/20
- 表現力：19/20
- 映像性：18/20
- 余韻：19/20
- 完成度：18/20
良いところ
この歌は、「旅」という題を花から実への旅に重ねた発想が魅力です。
グレープフルーツの花は短期間しか咲かず、その後は実となって長い時間をかけて育ちます。その自然の営みを、
旅に出たなら
と擬人化したところが美しい。
さらに、
いつかお帰り
と呼びかけることで、親が子を送り出すような温かさも生まれています。
一読して優しい世界が立ち上がる一首です。
気になる点
惜しいのは、
一度のみ咲きたる
です。
花は本来一度しか咲かないので、やや説明的に感じられます。
また、
グレープフルーツよ
という呼びかけも、少し直接的です。
もう少し余白を残すと、読者が入り込めます。
いちにちで
一生の旅する酔芙蓉
生き急ぐなと落花を拾う
総合評価：97点
- 発想力：20/20
- 表現力：19/20
- 映像性：19/20
- 余韻：20/20
- 完成度：19/20
良いところ
こちらは非常に完成度が高いです。
まず、
いちにちで一生の旅する酔芙蓉
この上句だけで惹き込まれます。
酔芙蓉は朝に白く咲き、昼から桃色へ、
夕方には濃い紅となってしぼむ、一日で劇的に姿を変える花です。
その生涯を
一生の旅
と捉えた比喩が実に見事です。
しかも「旅」という題に対して、単なる旅行ではなく命の旅へ昇華しています。
下句について
生き急ぐなと落花を拾う
ここがこの歌の核ですね。
花が語るのか、
作者が自分に言い聞かせるのか、
その両方に読める。
この曖昧さが余韻を生んでいます。
落花を「拾う」という静かな動作も効いています。
----------------------------------------------------------------------------------------------------
箸先の
鎖骨を落とす 三回も
クマゼミが泣き 私も続く
総合評価 96点／100点
- 発想：20/20
- 表現力：19/20
- 映像性：20/20
- 余韻：19/20
- 完成度：18/20
非常に印象の強い作品です。
前半の「収骨の失敗」と後半の「涙」が一首の中で自然につながり、
読者をその場へ連れていく力があります。
優れている点
① 「鎖骨を落とす三回も」の事実が強い
「鎖骨」という具体物には圧倒的な力があります。
しかも、
三回も
という数字が生々しく、
「どれほど動揺していたのか」
を説明せずに伝えています。
これは実体験ならではの迫力です。
② 「クマゼミが泣き」が効いている
夏の収骨。
静まり返った納骨堂。
そこへ降ってくるクマゼミの大声。
その声に堪えていた感情が決壊する。
非常によくできています。
---------------------------------------------------------
ねむる前
読み継ぐ本は
あまたあれど
『時雨の記』とは
金婚迎える
【背景】
読書という題。長年読み続けた本への思いと、金婚を迎えた夫婦の人生を重ねた歌。
評価
90点／100点
発想力：19/20
- 「読み継ぐ本」と「金婚」を結びつけた着眼は良いです。
- 『時雨の記』という固有名詞が、作品世界に具体性を与えています。
表現力：17/20
- 「あまたあれど」がやや説明的。
- 「とは」が少し散文的で、流れが止まります。
映像性：17/20
- 寝る前に本を開く姿は見えます。
- しかし後半は説明になり、映像が弱まります。
余韻：19/20
- 『時雨の記』を知る人には深い余韻があります。
- 金婚との響き合いも美しい。
完成度：18/20
かなり完成度は高いですが、「とは」が惜しい
-----------------------------------------
花をめで
花を育てし父の手に
デンドロビウムの
束を置きたり
【背景】
花好きだった父の棺にデンドロビウムを納めた場面。
評価
95点／100点
こちらは非常に良い作品です。
発想力：19/20
- 「父の手」に花束を置く一点に焦点を絞ったことが成功しています。
表現力：19/20
- 「花をめで花を育てし」の繰り返しが父の人生をよく表しています。
映像性：20/20
- 棺の中の父の手。
- そこへ静かに花束を置く。
- 一枚の写真のようです。
余韻：19/20
- 悲しみを直接言わず、読者に委ねています。
完成度：18/20
- ほぼ完成形ですが、一点だけ。
